っと、しょうもない洒落は、無視して結構。
新しいモノ好きは、ばあさん譲りの筋金入り。
使ってみたい、みたい、みた～い、あ～～～～～！！
ってなわけで、新しいモノ好きの魂に精神を支配され、
久しぶりに動眼あそびなんかやっちゃった♪
正しくは、やらされちゃってるんだけど。（←支配されてるから）
↑とらちゃん。
↑とら、ちゃん？
↑眼力、強すぎて直視できねえ。（カメラ持つ手も震えがちで、お写真ブレがち）
久しぶりのソネット記事でも、
お写真は、相も変わらずヘタなのでした～。
（おしまい） ]]>
なんとも、気が弱そうな……。
「オ、オラ……。写真は、苦手だよ……。」
「まだ、撮るの……？」
前から見ると、気が弱そうではない。
つか、生き物じゃない。
i-pod のスピーカーです。
器械です。
]]>
おでの携帯。
←びっくり顔。
↑一寸前のサボ子さん。
わたしはこのとき、生えた芽をそのまま伸ばすことにした。
せっかく伸びてゐる芽を摘むことは、エゴではないかと考えたのだ。
すらりと上のほうに伸びてくれれば、見栄えはよい。
サボ子さんはもともと、居間におく観葉植物として購入したものである。
見てくれは大事だ。
しかし、『観葉植物』とはなんと人間勝手な命名だろうか。
サボ子さんは人間に観られるために生まれてきたのではないはずである。
おかしな位置から芽が出てゐる、と感じるのはわたしの勝手であって、
サボ子さんにとっては極めて自然ななりゆきなのだ。
わたしは決心した。
このまま伸びたいように伸ばしてやろう、わたしはそれをただ見守るのみ。
そして、芽を摘み取りたい衝動をぐっと抑え、サボ子さんのやりたいようにさせてきた。
しかし、それにはこのような決意らしいものだけではなく、
「このまま伸びたらどうなるのか、見てみたい。」
と云う好奇心と、ふざけた気持ちが作用してゐたのも否めない。
しかし、サボ子さん、あなたはこれでよかったのですか？
サボ子さんに問うてみても、答えがあるはずはなく、
もちろんそのようなことは問うまでにわかりきってゐるので、
わたしは自問自答する。
これで、よかったのだろうか？
いや、よくなかったかもしれない。
失敗したかもしれない。
もはや、サボ子さんはお洒落な観葉植物ではない。
ヘンテコおもしろ話題のタネとして、存在する。
以前は客から「かっこいいね」などと褒められてゐたが、
今や誰からも、「なにこれ？」と吃驚される。
無神経な客にいたっては、見るなり大笑いで苦しげにひーひー云いながらなおも笑いが止まらず、
「お水を一杯いただけませんか」などと言うので、忌々しい。
そんなに可笑しければいつまででも笑っていればいいと思うが、
笑いすぎてひきつけでもおこされたらたまらないので、しかたなく水をやらねばならない。
笑いものになってもお構いなしに、すくすくとおかしな格好に伸びていくサボ子さんを、
もはや愛さないかと云うと、それが不思議である。
格好良いインテリア植物であった頃よりむしろ、愛してゐる。
それどころか、「もっとありえない場所から芽をだしてくれないかしら」、と思ったりもしてゐる。
これが愛情によるものなのか、ただふざけた気持ちなのか、
サボ子さんに「これは愛なの？」などと問うても答えはないので、
わたしは自問自答するのである。
これは、愛だろうか？
いや、愛とおふざけが半分半分だろうと。
（おしまい）
]]>ウンコのちからに見えてしまう現象については、最早さまざまな場で言い尽くされていますし、研究もすすんでいると思われますので、それについてわたしのような者が語る必要はないでしょう。ただ、ウコンは二日酔い防止の効果があるお薬であり、決して
「ウコンてウンコに見えるよね」、
「そうそう、あとさ、辛ラーメン。
あれって、さちラーメンと見間違うね。
幸ラーメン。」
このようにして、ご来店のお客様がウコンのちからで会話を楽しむように、という粋なはからいでセブンイレブンの店主がバイトに陳列させたのではない、という事実についてはご存じない方も少なくないと思われますので、ここにご報告申し上げます。
アルハラいやよ。
このようなポスターを見かけました。
ナニ、アルハラて、アルハラて、ナニ？
マルハラと見間違えたかと、もう一度見てみたのですが、やはりアルハラです。
というか、マルハラでも意味がわからないのは同じことです。
暗号の可能性もあります。文字をそのまま読んではいけないのかもしれません。
ハラルアいやよ。（←並び替えてみた）
あ、そーか！なーんだ、ハラルアねー！！
知ったかぶりは松田、今でも恥。
aruharaiyayo.（←ローマ字にしてみた）
aが４つ、rが２つ、ｙが２つ、uhioがひとつづつ、ということは、uhioをローマ字読みで、
ウヒオ！
バカの考えやすしは横山、本名木村雄二。
というわけで、自力で考えても埒があかないということがわかりましたので、検索しました。
アルコールハラスメント
酔って酒を強要したり、乱暴なことを言ったり、絡んだり、泣いたり、ふざけたり等々、
アルコールがらみの迷惑行為のことをアルハラというのだそうです。
アルハラいやよ。
アルハラをしてしまいそうで不安なかたは、ウコンを飲んで悪酔いを防止するとよろしいと思います。
「今日はだいじょぶ、俺、ウンコ飲んできたからね、ウンコ。
あ～、まちがえた～、ウコンだった～。」
こういう冗談はたぶん別のハラスメントになると思いますので、どうしてもこういうことを言わずにいられないタチのかたも気をつけてください。ええ、兆気をつけます、わたしが。
（おしまい）
]]>虫が苦手な方はここで、左様なら。
むーーーん、むーーーーーーーーーん。
いやですねぇ、蚊の羽音。
耳元で「むーーーーーん」音を聞いてしまえば、もう何も手につきません。
蚊を殺す、そして、潰す、そのことで頭はいっぱい。
ぱちんっ！思いがけず大きな音をたててしまったのは誤算でしたが、やっつけました。
掌でつぶれた黒い蚊をティッシュでこそげとり、ぐりっとやりますと、血。
あわてて自分の身体を確認しましたが、どこも痒くない。
これはわたしごときに殺されるぼんやりした蚊にさされてしまう、兆ぼんやりした人の血でしょう。
「やりました？」
隣に座っている、美人上司が言います。
「はい。」
わたしは丸めたティッシュを開いて、血と蚊の死骸をみせました。
「蚊、困ったものよね。」
「ホントです。多すぎます。」
「虫が多いのは、図書館的にはまずいのよ。いろいろな意味で…」
いろいろな意味、の説明が続くのかと待っていましたが、
彼女はぱちぱちとキーボードを叩き、仕事に戻ってしまったようです。
このひとには、こういうところがある。
ぶっきらぼうというか、言葉がたりない、っつか。
いつも「その先が気になるじゃねえかよ」というところで話をおわりにしてしまうのです。
「いろいろな意味ってなんですか。」
↑このように質問しないと、もんもんとしたまま取り残されてしまうのが常なのです。
わたしは慣れているので、仕事に戻った彼女を雑談にひきもどしました。
「卵を産み付けられたりとかね。」
ほ～、卵を産み付ける、それで？
とつづきを待っていると、またキーボードをぱちぱちやっています。
「どこに産み付けるんです？」
ここで終わっちゃ、気になって仕方がないので仕方なく尋ねますと、
ぴたと手を止めこちらを振り返り、彼女が言います。
「本。」
えっ…。
「蚊は水辺に生むからいいんだけど、蛾とかゴキブリとか、困るのよ、ホント。」
……。
聞かなきゃよかった、と後悔しましたがもう遅い。
ここは図書館です。
本だらけです。
ぎっしりと本が並んだ棚がぎっしりと並んでいる、その隙間でわたしたちはお仕事をしているのです。
蛾さんとゴキブリさんがちょちょちょとやってきて、本のページとページの間で出産。
卵さんがぱりっとわれて、にょろっと幼虫さんがこんにちは。
それがあっちの本でもこっちの本でもいっぱいいっぱいいっぱいこんにちは。
って、わ～～～～～～～～～！！！！！
「ちょっと、休憩してきます。」
気持ち悪いはなしです、早くわすれなくては仕事になりません。
休憩を終えて席に戻ると、
「落ち着いた？」、彼女が言います。
「とりあえず。」、あいまいに答えると、
ふふっ、と笑いました。
油断するとふと思い出してしまう「卵生みつけ話」を頭から追い払うのに難儀しながらも、
その日はどうにか仕事を終えました。
帰り道、思い出したのが彼女の「ふふっ」。
美人の怪しげな笑み。
まさか！
…ありえる、兆ありえる。
わたしを襲う、後悔の念。
わたしはあのとき即座にあのひとに聞かなきゃいけなかったんです、
「それ、冗談ですか？」、って。
（おしまい）
]]>
もう、わかったよ。
あなたは、あなたの好きなように生きればいい。
でも、どうしてそんなにたくさん手がほしいのさ（涙）。
サボ子さん関連の過去記事はこちら。
]]>
↑かわいいと思って撮ったんだけど、
写真にすると、なんか、ちょっとおっかない感じ。
↑これも。
↑これも。
↑これも。
↑これだって、そう。
教訓：
「寺とか神社とかにあるものは、わけありっぽく写る」
]]>
↑こういうことを言うと、もっと暑苦しくなるのはわかっている。
でも、暑いものは暑いだもの。
今朝、起きたら全身がにゅるにゅるしていて驚いた。
汗びっしょりだと、にゅるにゅるするんだね。
なめくじみたいに。
暑いもんだから、ごろごろしてしまう。
にゅるにゅるしながらごろごろしているうちに、うとうとしてしまう。
そして目が覚めれば、また、大にゅるにゅる。
しかし暑いとはいえ、こんなににゅるにゅるするのはヘンだ。
おではこんなに汗っかきではないはずだ。
原因を考えてみた。
と、原因を考えている間も、にゅるにゅるが止まらない。
これは、ひょっとすると悪い病気かもしれない。
不吉なことを考えて、脇のあたりに冷にゅるにゅる。
とりあえず、昨日の行動を振り返ってみる。
友達と飲みに行って～、それで～、
……よく思い出せない。（←冷にゅるにゅる）
そういったわけで、昨夜のレシートをチェックした。
生ビール×６
（以上、レシート参照。二人分）
〆にラーメンを食べて、そこでも生ビールを飲んだような。
レシートないからわからないけど。
水分とりすぎ。
にゅるにゅるの原因は簡単に判明した。
ただの飲みすぎだった！
悪い病気じゃなくて、よかったよかった。
でも原因がわかったところで、にゅるにゅるは治まらないのだった。
あっついっ！！
（おしまい）
]]>
いつもの飲み会。
いつもの４人で飲んでいたら、ひとりがこんなことを言った。
汚い話だ。
生まれてから今までって、彼女は４０そこそこなので、
イチ毛布あたり、２０年以上使っているということになる。
「しかも、アタシの毛布はめったに洗わないの。」
こんなことも言う。
汚いオンナだ。
「自分のにおいが染みこんだ、毛布ちゃんがないと眠れないの。」
かわいこぶって「毛布ちゃん」と言うが、毛布ちゃんがはなつ悪臭を想像してうげっとなった。
汚い毛布ちゃんだ。
汚い、汚い、ああ汚い、とビールをごくごくやっていると、別の友達がいう。
「わかる～。」
だよね、と言いそうになって「はあ？」となった。
え、わかるの？
びっくりしていると、もうひとりが言う。
「アタシはね、毛布じゃなくてタオルケット。
洗っちゃうと、だめなんだよね～。」
「だよね～。」
意気投合している。
長年つきあってきたが、こんなに汚い人たちだったとは知らなかった。
汚ねえ、汚ねえ、ああ、汚ねえ。
「ミッソはないの？そういうの。」
ねえよ。
「ライナスの毛布」っての？幼児性愛着性ってやつだね、そでは。
でも、キミらは幼児じゃないで。
「ミッソ、今、自分だけがまともだと思ってるでしょ。」
友の顔が怖い。
悪いときの顔をしている。
「今、この場で、異常なのはミッソだからね。」
えっ。
「４人中３人がそうだって言ってるんだから、アタシらがまとも。
ヘンなのはミッソのほうだよ。」
が～ん！
なるほど、常識というのはそういうことなのか！
昨夜は友人のこの言葉にめちゃめちゃ感動したのだけれど、
酔いがさめて冷静になったら、うまく丸め込まれただけのような気がしないでもない。
頭いいなぁ、と尊敬の熱いまなざしで見つめてしまったけれど、
それほど頭よくないかもしれないと、尊敬を撤回したいような気がしないでもない。
ただ、「酔うと騙されやすくなる」という自分の性質を教えてくれた、友人には感謝しなくては。
さんきゅう。
（おしまい）
]]>
１９８人暮らしです。
夫とわたしのほかに、１９６人の宇宙人が住んでいます。
あっ、待って！行かないで！
怖くないから、おで、だいじょぶだから！
前回、消えたロボ。
でてきました。
小物入れの中にいました。
ストラップの紐から外れて、なくなりがちなロボを見るに見かね、
宇宙人がしまってくれたんだと思います。
よかったね、ロボ。
（おしまい）
]]>青いちいさなロボットがついた、携帯ストラップ。
なくなりがちなリモコンが少しでも探しやすくなるようにと、工夫したつもりなのだが、
そんなことをしたところで、なくなるものはなくなる。
そういったわけで、役にたってはいないストラップなのだけれど、
長い間、一緒にくらしているうちに情がわき、「ロボ」と呼んで実は、結構かわいがっている。
だって、ロボはかわいい。
四角い頭と四角い体を見ていると、子どもの頃に遊んだおもちゃのロボットを思い出す。
マッチ棒みたいな手足は可動式で、ポーズを変えられるところも、たまらなく愛しい。
ところが、家人から愛されているにもかかわらず、
このロボット部分、よく消えるのである。
消える、とちょっとオカルトな言い方をして、「ええっ！」と驚かせたかったのだけど、
ちゃんと、驚いてもらえました？
言い方を変えると、ストラップの先っちょ（←ロボット）がとれて紐だけ残っている、
そういうことがよくあると、そういう普通のはなしです、すみません。
実は、今もロボがいない。
さっき、気が付いた。
ちょっと探してみたけれど、見つからなかったので、
「まあ、そのうちでてくるでしょ」、とブログを更新している。
わたしがこのように、どっしり構えているのには理由がある。
ロボは必ずでてくるのである。
今までに何度もなくなったけれど、ある日ひょっこり発見されるのが常なのだ。
前回発見されたときは、少し驚いた。
なかなか見つからないので、ああ、こんどこそ出てこないかも。
バイバイ、ロボ。
と、あきらめかけていたら、
カッパの隣にいた。
←この隣に。
それを見た夫が言った、
「ひょっとすると、留守中にカッパと遊んでいるのかもしれないね。」
いい年をしたおっさんのくせにファンタジーなことを言ってしまった、夫は恥ずかしそうだったが、
自分の留守中にカッパとロボが遊んでいる姿を想像してしまった、わたしは怖かった。
ロボが今どこで何しているのかは、わからない。
そのうち、ひょっこり戻ってくるのだろうけど、
ロボさんにお願いしたいのは、床にころがってるのだけはやめて欲しいということ。
知らずに裸足でチミを踏んじゃうと、兆、痛いので。
もひとつ、お願いしたいのは、絶対でてきてね、ということ。
ロボの写真がなくて、ここに載せられないのが残念だから。
チミのかわいさを、皆さんにも見て欲しいの。
↑こんなこと書いたら、なんかロボ愛が高まってきてしまった。
もうちょっと探すことにします。
へば。
]]>どこでもいいから、東北で～、なまりが聞きたいな～。
東北、いきたいな～。
雪で作ったかまくらに住んで～、なまはげに追い回されたいな～。
東北、いきたいな～。
恐山でイタコに会いたいな～、松田優作呼んでもらうんだ～。
でも、話すこと何もないな～。
東北、いきたいな～。
岩手でウニたべたいな～、ウニ食べられないけど～。
新鮮ならおいしいと思うんだ～、
ああ、でも、やっぱり食べられなかったら、岩手のひとに悪いな～。
東北、いきたいな～。
せっかくだから３蔵ぐらいははしごしたいな～。
つか、喜多方は蔵の町だけど、ラーメン屋は蔵じゃないかもな～。
東北、いきたいな～。
なまりの兆きつい年寄りと会話がしたいな～。
何言ってるかわからなくて、笑ってごまかしたいな～。
東北、いきたいな～。
縁もゆかりもないけども～、おでの魂ゆさぶるなにかがあるんだな～。
なにかがなにかは、いってみないとわからないんだな～。
実は一度も、いったことないんだな～。
あ～、東北いきたい！東北いきたい！東北いきたい！
とうほく～！
へば。
]]>扁桃腺がはれて、仕事を休んだ。
のどが痛いよ～、え～ん。
おや？おで、去年の今頃もこんなこと言ってたような気がする。
ふと、気が付いた。
そういったわけで、去年やってたＨＰの日記を見てみた。
「扁桃腺が腫れて、抗生物質を飲み始めてからお腹の調子が悪い。
抗生物質野郎は、悪い菌だけじゃなくて良い菌も殺してしまうのだった。
おでが今朝飲んだヤクルトの乳酸菌ちゃんは殺られてしまったようだ。
ああ、かわいそうなヤクルト…。ラクトバチルスカゼイシロタカブ……。」
↑このようなことが書かれていた。
やはり、扁桃腺ははれていたのだった。
毎年、夏の初めに扁桃腺がはれるのはなんでだろう…、と考えてみたけれど、
はっきりした理由は思いつかない。
扁桃腺問題はちょとおいといて、せっかく開いたので、去年の日記をもう少し読んでみた。
６月２１日、バイトを一日でやめている。
７月、反抗期に突入したと宣言し、無収入なのにプレミアムモルツ飲んじゃうぜとグレている。
たばこも吸っちゃうもんねと、スパスパしながら、
安めぐみが嫌いだとか、イチローと中田のしゃべりかたが芝居がかっているとか、ぼやいている。
しょうもない…。
果てしなくしょうもない…。
え～い、こんなしょうもないやつは、扁桃腺でもはれるがいい！
去年の自分につっこんで、はっとした。
ひょっとして、去年の扁桃腺炎は今のおでのつっこみのせいかもしれない。
このつっこみが時空をこう、ぱぴゅんと飛び越えて、去年のおでの喉にアタックし、
あのように寝込む羽目になったのではないか。
ってことは…、今のこのイタイイタイの扁桃腺は…、
来年のおでのしわざか？
来年のおでが、このブログを読んで、しょうもなさにつっこみを飛ばし、
それがこのようなイタイイタイを発生させたと、
そう考えられないこともなくもない！
冗談です、念のため。
（おしまい）
]]>
↑このようなことを言われました。
ハニカミ王子がよくわからないので、ただニヤニヤしておいたのですが、
先日テレビで見ました、ハニカミ王子。
「え！このひとに似てるの？おで。」
正直、ちょと照れました。
おでって、あんなにハンサムかちら、えへへ。
「顔チェキ」というサイトが流行ってますね。
あなたは有名人の誰それに、何パーセント似てます。
という結果が返送されてくるというやつ。
試しに自分の写真撮って送ってみたら、
吉岡秀隆さんに６４パーセント似ているという結果が送られてきました。
「すげえ！顔チェキ！！」、と思いました。
なぜなら、おでは「北の国からの純」に似ているとよく言われるからです。
「おではやっぱ、似てるんだな、純に。」
というわけで、純のものまねを再び披露しようと練習しています。（←昔はよくやってた）
念のため言っておきますけど、おではオンナです。
あ、あと、ドコモダケに似てるとも、時々言われます。
念のため言っておきますけど、おでは人間です。
（おしまい）
]]>
台風が来るたびに思い出すのは、叔母のこと。
母と同い年でバツイチ独身。
昔は美人だった、今はチンパンジー似の叔母のこと。
私の故郷、長野には台風なんてめったにこない。
高い山に囲まれているので、大概の台風は山脈の壁を超えられない。
だから、よほどすごいやつでないと長野までたどり着けない。
その昔、伊勢湾台風というすごいやつが強力な勢力を保ったまま長野を襲ったのだそうだ。
ああ、あいつはすごいやつだったと、年寄りは自慢した。
そんなすごいやつを経験した、自分はすごいやつなんだぜ、と、自慢した。
「あんときゃ、道が川みてになって、ウシとかヤギとかがさ、ご～って流されて行っただ！」
と、何度も聞いた。
今でも年寄りが語るのかどうか知らないが、昭和生まれの私は何度も聞いた。
そんな長野に、台風がきたのは私がまだ小学校一年生のとき。
つか、その前にもきてたかもしれないけど、
私が覚えてるのはそれが最古。
土曜日の夜から、日曜の朝にかけて、ものすごい雨が降った。
つか、そん時は「ものすごい」と思ったけど、たぶん今日の雨と変わらない。
なんで、「ものすごい」と思ったかというと、
テンパリ叔母さんが大慌てしたからである。
テンパリ叔母は、すぐにテンパる。
ただでさえ、テンパリがちなのに、台風である。
叔母はテンパリまくった。
雨が降ってるんだから、家にいりゃいいものを、
何度もおもてを見に行く。
頭から足の先までずぶずぶに濡れて、
強風でひっくり返って壊れた傘を持って、
はあはあと息を荒らげて帰ってくる。
「みんな、外、でちゃだめだで。
こりゃ、すごい台風だわ…。」
こんな日に外でるのは、アンタだけだで…。
叔母は何度も外の様子を見に行き、
「もうすぐ川が決壊する」
とか、不穏なことを想像しては、
「心配だから」
また見に行き。
「川の水位がどんどん上がっている」
ますます心配し、
「ああ、どうしよう、ますます川の水位が！」
言いながら、その夜やっていた２４時間テレビのヒューマンドラマを見て泣いたりしていた。
たぶん、死とか命とかについて考えていたのだと思われる。
私が起きた頃には雨も小降りになっていたが、
朝食の席は叔母の武勇伝でもちきりだった。
台風が怖くて眠れなかった叔母は、早朝から土嚢をつみ、
川が決壊するのを守ったのだそうで、
つか、正しくは川が決壊するかもしれないのでその準備をしたのだそうで、
でも、まあ、最初に申し上げたとおり、長野は台風直撃などありえない土地なので、
叔母の積み上げた土嚢は、
「やらなくてもいいけど一応念のため」、程度の保険的なものだったと思われるのだが、
この地域を全て守ったつもりの、テンパリ叔母は睡眠不足の目をして、
だけど、満足そうだった。
台風が去った後は一日中眠っていた、叔母。
当時、子どもの私の周りにいたのは、子どもみたいな大人だらけであった。
だけど、叔母ちゃんはかわいいなあ、と思っていた自分は、
結局、今とあまりかわりなく、
子どもの前でもおかまいなしにテンパっていた、叔母は、
今もそのまま。
大人になるとかなんとかかんとか、
実はそういうのって、時間の問題じゃなくて生まれつきの性格によるものなのかもなあ、
とかなんとか、思ったりする。
間もなく５９歳の叔母は、いまでもテンパリがち。
いまも、かわいい。
（おしまい）
]]>わ～、おめでと～♪パチパチ～♪♪
パチパチ～なんつって、のんきに拍手してるけどさ。
おかんはたぶん、怒ると思う。
おかんが５９歳だって、なにもブログで言わなくたっていいじゃない！
って、兆怒ると思う。
だけど、だいじょぶ♪
ＰＣ初心者のおかんはコメントできないから。
まあ、怒りは胸のうちに秘めておけ。
つか、文句があったら電話して来い。
つうわけで、今日はおかんのはなし。
怒られること間違いなしの、おかんのはなし。
おでのおかんは騙されやすい。
兆、騙されやすい。
おでが子供の頃、寝る前に英会話のカセット（←昭和）を毎晩聞かされた。
まあ、おかんの気持ちはわからないではない。
おでをバイリンガルにしたかったのだろう。
だけど、あれじゃあ、無理だったわ、おかん。
あのカセット、ほとんど歌だっただ。
あ、でも、今でも歌えるよ！
ほんげれほんげ～ほんへれほ～、ほんへれほ～、ほんへれほ～♪
おかん、５０万円、パー。
おかん、そういえば、なんかよくわかんね器械買ったよね。
美顔の。
電気ビームみてなのがでてさ、肌に当てるとバチバチ音がするの。
子どものおではちょっと怖かったな。
おかんがバチバチやってるの見て、なんつうの？黒魔術的な？
でもさ、あれ、最近やってないね。
飽きた？
だけど、余計なことばっか覚えてて、悪いんだけどさ、
あれ、３０万円だったね、おかん。
おかん、３０万円追加。
おかん、「今度こそ痩せる」っつって、たっかいダイエット食品買ったよね。
おで、正月だかお盆だかに、おかんに会ってさ、
「いつ、始めるの？」
って聞いたら、おかん、言ったね。
「もう、終わっただ」
おかん、１０万円追加。
おかん、いつも矯正下着つけてるけどさ、
肌がミミズ腫れみてになって、痛々しいわ。
何が痛々しいって、
全然、矯正できてないから。
おかん、うん十万円（←未確認）追加。
おかん、おでは思うよ。
ビリーは、やめたほうがいいんじゃないかな。
おかんはビリーやるまでもなく、軍隊入れる体力あるわ。
これ、褒め言葉だよ。
いや、ほんと。
]]>とらちゃんを日光にあててやろうと、ベランダに干していました。
とらちゃん→ 
ピンポーン、と呼び鈴がなる。
はいは～い、とインターホンをとると、
殿様が、
「お宅のベランダに干してある、黄色い人形。
あれを売ってはいただけまいか。」
と、言います。
でも、とらちゃんはもうずいぶんと古くなってますし、
人様に売れるような品ではございません。
お断りするのに、殿様は引き下がりません。
「あれはこの世に二つという、逸品。
是非、お譲りいただけまいか。」
いえいえ、それは何かの間違いです。
とらちゃんは確か二千円程度で買ったんだと思います。
それに、売り場でいっぱい売られていました。
そんな逸品のはずはありません。
「いや、私の目は確かです。
私が長年探し続けた逸品に相違ない。
３００両払いましょう。」
さ、さんびゃくりょう！
わかりました！さんびゃくりょうですね！
私はベランダのとらちゃんをひっつかみ、殿様に差し出しました。
「おお！これは素晴らしい。」
殿様は風呂敷に包んだ、３００両と引き換えにとらちゃんを懐にいれ、
ありがとう、ありがとう、と数回こちらを振り返りながら階段を降り、
そのうち見えなくなりました。
さて、私の手元には３００両。
私はそのうちの１両を持って、セブンイレブンに向かいました。
一度、やってみたかったんです。
この店の品物、全部ください。
だーん！と小判をレジにたたきつけました。
ぽかーんとする、店員。
日本の通貨は、「円」。
「両」ってなんだよ、「両」ってさ～！
ここで、目が覚めました。
「ああ、いやだねぇ。
いやしいことを考えてばかりいるから、そんな夢をみるんだよ。」
女房は言いました。
私はこころを入れ替えて、それから死に物狂いで働きに働きました。
雨の日も、風の日も、雪の日も、竿竹を売りました。
そして、３年後。
小さいながらも、自分の店をもち、使用人も雇えるほどになりました。
ああ、これもあの３００両の夢のおかげだ。
あれは神様が私に見せてくれた、ありがたい夢だったよ。
今日の売上は２両。
女房が、そこから１両取り出して、
「行っといで、お前さん。」
いやいや、と首をふる、私の手のひらに小判を握らせ、
「夢だったんだろ。
行っといでよ、お前さん。」
にっこりと笑います。
私は女房の目をじっとみました。
小じわに囲まれた、だけど潤んだ瞳は昔のまま。
「ありがとよ。」
小判を握り締めて、セブンイレブンへ。
この店の品物、全部ください。
だーん！と小判をレジにたたきつけました。
ぽかーんとする、店員。
日本の通貨は、あいも変わらず、「円」でした。
（おしまい）
]]>
そういえば、おで、リコーダー買った。
リコーダーが上手に吹けたら、
みんなにほめてもらえるかもしれないと、
アルトとソプラノ両方買って、
どうしたっけ、あれ。
買ってすぐ、中学のときに音楽の授業でやった「エーデルワイス」吹いた。
結構、うまかったんだよな。
あれで満足して、どっかにしまっちゃったんだ。
そういえば、ギターも買った。
３回くらい弾いて、どうしたっけ。
ああ、指がいたいから、
だから、カバーかけて物置部屋にしまったんだ。
あ、そうだ。
ギター弾けないかわりに、『イパネマの娘』をポルトガル語で歌うって、
ちょっと練習したような思い出がある。
あれは、どうなったんだっけ。
ああ、カラオケに行ったら、カタカナでルビがふってあって、
そのまま歌えばそれっぽく聞こえるってんで、
練習やめたんだ。
そういえば、ヨガもやってたな。
なんでやめたのか、つか、なんでやろうと思ったのかも思い出せないわ。
そういえば、つづいてるな、ブログ。
たまにしか更新しないけど。
まあ、つづいてるほうだな、おでにしては。
って、なに偉そうにいってんだか。
]]>
私は、暑かったのです。
職場はクーラーが入ってません。
６月まで入らないそうです。
温度計は常に２９度以上をさしています。
そういったわけで、私は暑かったのです。
午後２時。
ついに、「もう限界じゃ～い！」と脱ぎ捨てました。
クツを。
裸足って、気持ちがいいものですね。
ぺたぺたと踏みしめる、床のつるつる感。
足の汗が空気にふれて蒸発するときのそよそよ感。
大変に気持ちがよかったものですから、同僚にも勧めました。
「みんなも、クツ、脱いだら？」
でも、誰も脱ぎません。
ものすごく、暑いのに。
脱げばいいのに。
脱げばこんなに気持ちがいいのに。
でも、無理強いはいけないことです。
自分ばかり涼しい思いをして、申し訳ない。
なんだか、みんな、ごめんね。
私ばっかり、涼しくて。
そのように心の中で謝ったり、実際に声に出して謝ったりしながら、
裸足でぺたぺた仕事をしていました。
あれは裸足になってから、１時間ほどたった頃でしょうか。
同僚のひとりが、突然笑い始めたのです。
暑かったのです。
２９度です。
朝から、暑さを我慢しているのです。
笑いがとまらない同僚を見ながら、はらわたが煮えくり返るのを感じました。
暑さで煮えくり返ったのではありません、これは慣用句です。
私は怒ったのです。
暑すぎるのだ！、と。
ここがこんなにも暑いから、ついに一名が発狂してしまった！、
兆、暑すぎるのだ！、と。
私は握り締めたこぶしを高く挙げんと、裸足で立ち上がりました。
かわいそうに、同僚はまだ、笑いがとまりません。
「これから雇用主のところへ抗議に行ってくるよ。もうすぐ、涼しくなるからね。
あと、少しの辛抱だからね」、
そう言おうとした私に、彼女は言いました。
「ひゃ～ははははは～！
ミ、ミッソの裸足、お、おかしすぎ…。
ひ、ひとりだけ野人が混ざってるみたい…。ひゃはははは～！」
やじん？
思わず、自分の足元を確認しました。
ええ、野人でしたね、あれは。
裸足は職場向きではありません。
異様な感じになりますので、やめたほうがよろしいです。
（おしまい）
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